自宅に戻って晩御飯を作ってきました。
アパートへ持ち帰りました。
豚の角煮、豚汁、筍をみつけたので、圧力鍋で煮て和布をたっぷり入れて若竹煮をしました。あとは焼き茄子、彩りが悪かったのでいちごを添えて。
昨日、娘がお婿さん連れて帰ってきて、ケーキとコーヒーで楽しくお喋り、３時間くらいの滞在だったけど、夫はご機嫌で、お婿さんとも普通にお喋りしてましたね。
今日も機嫌が良かったです。
普通に話をするし、穏やかで。
こんな夫を見ると、家を出てきた私がすごい悪者に思えてなりません。
それに、作った晩御飯を一人で食べる姿は、なんかさもしい感じが漂って・・・。
思わず「寂しくない？ひとりで」って聞いてしまいそうになりました。
昨日、今日のような普通で穏やかな夫なら、私も家を出ることはなかったんです。
でも、夫はふたり。
夫自身もそんな自分に気づいてない。
急に冷たく怒り出す姿を、本人が覚えてない。
だいたい、自分の言動を覚えてないことが多い。
恐いことを言い出しました。
「家を売って、戻ろうかなと思ってね、1000万くらいかね、土地代だけだろうから、あんたと半分にしてさ」
それを聞いて恐くなりましたね。
「私の住むとこなくなるじゃない」
「今だってアパートじゃん」
「定年したら帰る家がなくなるじゃない、アパート代なんか払えないし、それに○子も、子供ができたら、里帰りでちょくちょく帰ってきたいだろうし、帰る家がなかったら困るよ？手助けしてあげないと」
「ひとりで、こんな広い家にいらないんだよ、掃除だって大変だしさ」
夫婦仲良く住んでいたら、しかも、今、自宅から通う息子もいる。３人で仲良く住んだら、いらない家賃など払う必要もない。
どんなに努力してもそれができないから悩んでいるのだ。
その原因が自分にあることが夫にはわからない。
もうひとりの邪悪な存在の夫が今度は何を言い出すだろうか。
「学費はおまえが払えっ！」
と、言い放ったことも、自分はただの冗談で本気にする私がおかしいと、あとからいくらでも後付できる。
その間、学費の工面に奔走して、夜も眠れず睡眠障害になったこと、不正出血が続き、身体を壊したこと、その間、夫はただただ不機嫌オーラを撒き散らすだけだった。
今日は機嫌が良かった夫だったが、或いは本気で家を売ることも考えているかも知れない。
「半分にしてさ」
売れたら全部自分のものにするだろう。
「(半分なんて)そんなこと言ってないよっ」
「私はどこに住めばいいの？」
「知るもんかっ自分で考えろ!」
想像ですけどね。
すぐのことではなさそう。
わからない。
お姑さんと住むのが嫌みたいだから、お姑さんが家にいるうちは、月いちの帰省だけかも知れない。
父が元気なうちは、夫も私を思い通りにはできないだろう。
何年生きるかわからないが、持ち家があるかないかで、老後の暮らしが違ってくる。
腰がふたつに折れ曲がった76才と言ってたおばあさんが私のロッカーの隣でいつも着替えているが、この年までこんなにしてまで働かなくちゃあならないのかと、時々思う。
老後の潤沢な資金がないと、ずっと働かなければならない。
或いは、住む家がなければ、私もこのおばあさんのように、ずっと働かなければならないのだ。
